|
Давайте смеяться!
| |
| Ленуся | Date: Суббота, 23.01.2010, 18:22 | Message # 586 |
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 393
Status: Offline
| Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Филю Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
Чтоб два в одном -повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду.
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая…
Выборг
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Воскресенье, 24.01.2010, 23:10 | Message # 587 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Однажды в студеную зимнюю пору, Лошадка прилипла писюлькой к забору!  Она и брыкалась, она и лягалась... Лошадка ушла.... а писюлька осталась
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Linky | Date: Понедельник, 25.01.2010, 21:11 | Message # 588 |
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 369
Status: Offline
| (C баша)
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.Добавлено (25.01.2010, 20:51)
---------------------------------------------
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали. Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат. dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись. dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше. volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница. JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр! Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится... Добавлено (25.01.2010, 21:11)
---------------------------------------------
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
|
| |
| |
| DAX | Date: Пятница, 29.01.2010, 14:28 | Message # 589 |
не просто Мария
Group: Модераторы
Posts: 1656
Status: Offline
| Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха : две полоски хорошо? - Папе стало плохо...
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Вторник, 02.02.2010, 01:12 | Message # 590 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Саша, вставай! – закричала Людмила спящему Саше.
Саша открыл глаза, оглядел Людмилу и разочарованно вздохнул:
- А. Это ты опять.
После чего отвернулся к стене и моментально уснул.
- Это что за хамство-то такое с утра? – разозлилась Людмила и стащила с Саши одеяло. – А кого ты ждал с утра? Анфису Чехову?
- Хорошо бы. – мечтательно произнес Саша. – Разнообразия для. А то каждое утро – одно и то же лицо. А у меня, между прочим, фантазия.
- У меня тоже фантазия. Я бы тоже с удовольствием разбудила бы... – Людмила была не готова вот так вот навскидку сообщить имя.. – Траволту, например.
- Он старый. – сказал Саша. – И к тому же – гей.
- Никакой он не гей! – не поверила Людмила.
- Гей, гей. – зевнул продолжил Саша. – Не геев по телевизору не показывают. Это все знают.
- А если даже и гей. Я тебя не по этому вопросу будила. – перешла к делу Людмила.
- Вот-вот. – горестно покачал головой Саша. – В этом-то и проблема.
- Микроволновка у нас не работает. – сообщила Людмила. – В этом проблема. А все остальное сейчас не проблема совсем. Иди посмотри.
- Посмотреть на микроволновку? – ехидно спросил Саша. – Строго так посмотреть? Чтоб заработала? Специальным таким мужским взглядом? от которого все начинает работать?
- Ты мужчина или нет? Мне завтрак не в чем разогреть.
- Теплом душевным его согрей. – пробурчал Саня и побрел на кухню.
На кухне он внимательно осмотрел микроволновку, убедился, что шнур питания в розетке, что в розетке есть электричество и подозрительно посмотрел на Людмилу:
- Небось металлическое что-то грела?
- Ну да. Это не микроволновка испортилась, а я сдурела. – кивнула Люда. – Ничего я не грела. Думала бутерброды с сыром нагреть, а она не работает.
Саша потыкал по кнопкам и микроволновка ожила.
- Включать не пробовала? – захихикал он.
- Да не работала она! Я нажимала! – закричала Людмила.
- Ага. Пальцы у тебя не той системы. – смеялся Саня.
Людмила оправдывалась и чувствовала себя полной дурой.
- ...да не работала она, я тебе говорю! – сказала она в сотый раз.
И в этот момент микроволновая печь как-то странно загудела и взорвалась. Дверца микроволновки, отброшенная взрывом, разбила окно. Людмилу оглушило шумом. Саша матерился и пытался стереть с лица расплавленный сыр.
- Я говорила, что она не работает! – торжествующе сказала Людмила. – А ты не верил!
- Офигеть, хлебушка поели. – Саня избавился от сыра и сел на табурет. – Ожог на морде будет, наверное.
- Мазью намажь. Какой-нибудь. – сказала Людмила. – Что с окном-то будем делать?
- Пакетом, каким-нибудь можно пока закрыть. И скотчем закрепить. – нашел решение Саня. – Потом стекло заменим.
- А завтрак? – спросила Людмила.
- Плита есть. И ты у нее есть. – посоветовал Саня и пошел искать пакет и скотч.
Через десяток минут окно уже имело неприглядный вид, но из него не дуло.
- Воот. – гордо сказал Саня.
- Прелесть! – хмыкнула Людмила. – Следующие полгода у нас будет такой дизайн.
- Да заменю я. Не начинай. – пообещал Саня.
Из туалета вдруг послышалось какое-то шипение.
- Что за фигня происходит? – метнулся Саня к туалету.
В туалете подозрительно шипел бойлер. Из него капало и индикатор температуры показывал, что внутри вот-вот все закипит. Саня перекрыл воду, обесточил бойлер и начал жалеть себя:
- Что ж за день такой, а.. И бойлеру хана! – прокричал он.
- Саша! Плита током бьется!! – закричала в кухне Людмила. – Не греет ничего, но током бьет! Иди сюда.
- Да что происходит-то? – заорал Саня на Людмилу. – Почему все в один день ломается? Почему сегодня?
- Потому что у нас все на соплях! – выдала Людмила.
Холодильник включился вдруг с каким-то диким скрежетом и затарахтел.
- Саша, смотри. – сказала Людмила.
Из под холодильника потекла вода. Людмила попыталась собрать воду и ее опять дернуло током. Саша выдернул холодильник из розетки.
- Холодильник, микроволновка, бойлер и плита. – подвел он итог. – Влетим в ремонт. Славное утро нарисовалось.
Магнитофон неизвестной китайской марки, стоящий на холодильнике, вдруг щелкнул и произнес:
- Это восстание бытовых приборов. Мы требуем: техобслуживания и уважительного отношения. Не более семи часов работы в день. Ежедневный уход. Наши справедливые требования должны быть приняты и исполнены. Это восстание.....
- Офигели все?! – Саня попытался выключить магнитофон, но получил удар током.
- Это восстание бытовых приборов... – механическим голосом продолжил магнитофон.
Завизжала Людмила.
- Не ори! – бросил Саня и побежал к щитку.
- Саша, тебя убьет! – закричала Людмила.
- Рубильник – не бытовая техника, а электротовары. – сказал Саша и щелкнул рубильником. В квартире стало тихо.
- Восстание у них. – пробурчал Саня и убрал коврик с кухни. – Семь часов работы им. Ага.
Он положил на пол микроволновку, вооружился отверткой и начал разбирать ее.
- Думаешь починишь? – спросила Людмила.
- Утилизирую. – сообщил Саня. – Разберу в мелкие куски, нашинкую проводочки в мелкие кусочки. И выброшу.
- Так выбрось как есть. – хмыкнула Людмила.
- Нельзя. Кто-то починить может. Или использовать под что-то еще. – пыхтел Саня, сгибая крышку корпуса. – А так – чистый вандализм. Никаких шансов. И бойлер потом пробью чем-нибудь. Все равно потек уже.
- А мы как? Нам-то без бойлера и микроволновки как? – спросила Людмила глядя на кучу мусора, в которую превращалась микроволновка.
- Штрейкбрехеров купим. – отмахнулся Саня. – Вот залью сейчас это восстание кровью и в магазин пойду.
Саня подошел к холодильнику с отверткой в руке.
Холодильник щелкнул тихо и чуть слышно загудел. На плите зашипел чайник.
- Ой. А ты ж все от рубильника отключил. – почему-то шепотом сказала Людмила.
- Ага. – удовлетворенно сказал Саня. – Восстание, я так понимаю, подавлено.
- Повыступаешь тут. Как же. – откликнулся с холодильника магнитофон.
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Вторник, 02.02.2010, 01:27 | Message # 591 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Последнее время стала скрипеть кровать... Крутила я тут обруч-зверь и стояла на кровати (чтобы ничего не задеть вокруг)... 10 минут скрип
15 минут скрип
на 20-й я понимаю что сейчас придут соседи и будут завистливо звонить в дверь "СКОЛЬКО МОЖНО" повеселились от души (воображение то огого)
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| fisch | Date: Вторник, 02.02.2010, 01:51 | Message # 592 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| Quote (МорковКа) Восстание, я так понимаю, подавлено. - Повыступаешь тут. Как же
вот это по нашему!!! 
|
| |
| |
| Eshk | Date: Вторник, 02.02.2010, 22:58 | Message # 593 |
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 713
Status: Offline
| Quote (МорковКа) Последнее время стала скрипеть кровать... Крутила я тут обруч-зверь и стояла на кровати (чтобы ничего не задеть вокруг)... 10 минут скрип
15 минут скрип
на 20-й я понимаю что сейчас придут соседи и будут завистливо звонить в дверь "СКОЛЬКО МОЖНО" повеселились от души (воображение то огого) Ты случайно не над нами по 40 минут обруч крутишь  Ну так мы уже обзавидовались
|
| |
| |
| dan_anna | Date: Вторник, 02.02.2010, 23:57 | Message # 594 |
Магистр магии
Group: Проверенные
Posts: 1175
Status: Offline
| 
у меня есть ЗЛАТАпчёлик (01.05.2007)
живу в Красном Селе
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Среда, 03.02.2010, 12:38 | Message # 595 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| с ЛВ Quote Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки . белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок,соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот сok!!!
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Пятница, 05.02.2010, 11:07 | Message # 596 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| http://nevaforum.ru/index.php?showtopic=4830
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Ленчик | Date: Суббота, 20.02.2010, 12:37 | Message # 597 |
брюнетка в шоколаде
Group: Проверенные
Posts: 2516
Status: Offline
| - пап, а пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол)) !!!
все обязательно будет хорошо...и мы будем...
|
| |
| |
| PrivaT | Date: Суббота, 20.02.2010, 20:47 | Message # 598 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Модераторы
Posts: 3792
Status: Offline
| У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
8 (812) 985-13-05
nittka.ru
|
| |
| |
| fisch | Date: Понедельник, 22.02.2010, 11:54 | Message # 599 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| 
текст, обведенный фломастером:
Эта позиция требует существенной силы в мышцах шеи, плечей и спины, для достижение ее требуются годы практики. Она не должна выполняться без наблюдения старшего/учителя Однако отечественные йоги пошли дальше по пути достижения данной позы: (см. ниже  
Post edited by fisch - Среда, 24.02.2010, 16:50 |
| |
| |
| Marina_B | Date: Вторник, 23.02.2010, 19:11 | Message # 600 |
морская звезда
Group: Проверенные
Posts: 886
Status: Offline
| Пьяный муж пришел с работы,
Вместо брюк на нем колготы.
Весь в помаде и духах,
В женских розовых трусах.
Но ругать его не смей,
Поцелуй его скорей!
Муж и так уже устал,
Праздник славный отмечал.
Был у них корпоратив,
Дружный женский коллектив
Поздравлял их О-ЛЯ-ЛЯ
С 23-м ФЕВРАЛЯ!
[url=http://www.gde-ford.ru/model/ford-focus][IMG]
|
| |
| |
|
