Ну правда милашка?!

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

100% СЧАСТЛИВА!!!!!!

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, что он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки” портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры;
б) целый день пролежал под машиной;
в) съел недельный запас котлет;
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку;
д) опять курил в туалете;
е) сказал, что сериалы отупляют;
ж) весь вечер смотрел бокс;
з) спрятал мою телефонную книжку;
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий.
Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое?” лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки” хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гы"...
- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... " (с)

100% СЧАСТЛИВА!!!!!!

ЭПИГРАФ

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:"Зачем это всё?Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "....., догоню - убью на...!!!"

\ неизвестный автор\

*****

..на!!" Оскаленное лицо приближалось как горная лавина!!!
Представив себя с откушенной головой, мальчик
вспомнил спасительные бессмертные строки

“..Бразды пушистые взметая
Летит кибитка удалая….”

Но его силы быстро таяли в сугробах ,
оставленных не гуманным дворником !!!
“ Говорила мне мама – поешь, Васятка!! Эх! Паду
как Пушкин на снегу..! И книжку не дочитаю...!
Небось, гад этот вообще не грамотный...!"
И тут он, удивляя сам себя, затормозил и встал как обелиск!!
Чудно блистая очами, он тихо, но жутко произнёс
тоном дуэлянта – “ А вы, милейший, читали
последний роман Хемингуэя ….!!!. “
Чудовищный дворник рухнул снесённый залпом….
Беспомощно раскинув руки, он лежал не мигая,
и слёзы боли замерзали на его ,словно автоматной
очередью изорванном, ватнике...
Мальчик подкрался поближе, не доверяя врагу….
Губы дворника отрешенно шептали – “ Не может быть….”
“А пойдёмте к нам пить чай..” – осторожно сказал благородный
молодой человек, ужаснувшись содеянному …
“Мама будет рада…” – тут же свято солгал он!
Ревнитель дворового порядка с безумной улыбкой
маршевым шагом двинулся за Василием ,
как народ израильский за Моисеем…..

Мать, вглядываясь в лицо гостя, пыталась понять одно -
ей сейчас собирать чемодан или её расстреляют прямо здесь…
“ Здравствуйте, моя фамилия Платонов..”- сипло начал вошедший
снимая шапку…Испарина поднималась над его головой как нимб!
Работница местной библиотеки в этот момент уверовала в ЧУДО!!!
“ Андрей Платонович….? “ – святым шёпотом уточнила она..
Гость опрокинулся и пополз по стене вниз, сдирая обои..
Сын виновато посмотрел на мать!
Русская женщина, как всегда, кинулась спасать!!!
“ А снежная зим-аааа нынче-е-е-е….” – с колыбельным распевом
мурлыкала она, отпаивая водкой из кружки вечно живого классика!

После двух стаканов, уже сидя за столом, она поведала
очумевшему мужику всю свою жизнь - от горшка и по сей день!
Казалось,историческая судьба всей планеты прошла через
эти дивные плечи!!!Покорение Эльбруса и взятие Берлина,
Беломор-канал и хаос на Нью-йоркской бирже..
По этому, когда писатель узнал, что мальчик внебрачный
сын Андре Моруа, он просто попросил закурить….
Муж её - Эрик, бабник и алкаш, десять лет как уехал
на заработки в Гавану, где он? что он? Поди, опять на рыбалке
пропадает-пропадом...!!!

Вдруг стук в дверь, хотя звонок работал!!! -" КТО????!!!.."
" Маруа в пальто!!!! Холльодно у ваз!"- в проёме оплошно
не запертых дверей возник незнакомец
держа что то в обеих руках..
" А, что водка уже кончилась?? "- кокетливо поинтересовался он!
В жуткой потусторонней тишине была слышна только
начинающаяся вьюга....
Напряжённо щурясь сквозь насупленные брови, дворник
попытался сфокусировать сознание на достойный ответ
этому франту с сигарой в зубах ....
" Андггггьюха!! Ви, что тёзку не узнал-л-лььь???!!"-
заорал вошедший "не званный татарин " с французским акцентом...
Взвизгнув, как укушенная лань, русская женщина Марья повисла на плечах гостя ,мощной грудью мешая ему дышать....
Поседевший, но ещё элегантный мэтр галльского пера,умоляющими глазами просил русского собрата оторвать изголодавшееся тело от французской кожи..и коллега бросился на нежную амбразуру!!
" А я ,как знала - пироги затеяла!!" - запричитала, было, хозяйка,
но тут же спохватилась - " Падо-о-онок!!!! ты мне всю жизнь искалечил.!!" Француз,стыдливо пряча глаза и бухтя, что то неразборчивое, принёс из прихожей ящик коньяка и что то в пакетах..

Платонов неуверенно сунул скомканный червонец обратно в ватник..
" Цыть, Маша!!! Он же замёрз!" - Хищно открывая первую ёмкость
с благородной жидкостью, одёрнул даму работник благоустройства жизни - " А ты ,малец, сбегай-ка ко мене в каморку да рукопись принеси! Да, и папироски там, на батарее сохнут - в ведро насыпь....мы тут надолго..." - с предвкушением улыбнулся он!
После первого стакана плечи заезжего гостя попали в трудовые тиски дворника....Пока Марья гремя всем,что было на кухне готовила фирменные пироги с начинкой - " Что было в доме" ,
друзья ,перебивая и крича на двух языках, изливали восторги
о таланте и понимании жизни друг друга..

Минут через десять в подъезде послышалась не громкая
французская песня -
" Tombe la neige
Tu ne viendras pas ce soir
Tombe la neige
Et mon coeur s'habille de noir....la-lalala--la-lala-lala!!!"-

с врождённым произношением пел чистый детский голос о том,что

А снег всё падает,
Ты сегодня не придёшь,
А снег всё падает
И черна на сердце ложь....

Мать с вызовом и гордостью поглядела на мужчин!!!!!
С важностью Луврского инфанта Василий подал листки рукописи завёрнутые в газету "Правда" автору и только после этого упал запнувшись о ведро с мокрыми ещё папиросами!!!!!
" Pardonne !!!! Ёлы-палы!.." - кривясь от боли, вспомнил Вася родную речь - " Мама с чем пироги?? " - без перехода спросил нагулявший аппетит талант, ещё лёжа на полу..
"Так!! Вот тебе тарелка, иди к себе и не мешайся тут! Уроки делай !"- с нарочитой воспитательской строгостью скомандовала хозяйка,неумело скрывая нежность...
Схватив зубами , как молодой лев добычу, горячий чудовищного размера пирог ,трогательное дитя скрылось в соседней комнате , где мгновенно истошно громко заорал телевизор...

После кружечного тоста "за хозяйку" француз спрятал глаза
в рукопись - " Ч ..Чи..Чиу..ви.гур" - по складам пролепетал оттаявшими губами Моруа - " Э-э-э...??!!"
Мария заплакала рассыпая муку -" Чевенгур! "- простонала она,
как над гробом с материнским состраданием глядя на гордость земли русской..- " Андрюшенька!! Ты бы закусывал пока горячее всё.."
Андрей Платонович, трясущимися от авторского волнения руками, пытался открыть вторую бутылку..

Классик Франции с половиной пирога во рту,
замерев и перестав жевать, с головой ушёл в художественную действительность....
Соотечественники, стараясь не отвлекать гостя,
булькали по-маленькой,а в перерывах заботливая женщина
пришивала пуговицу к полотняной рубахе дворника, утирала
не прошеную слезу, утешала на своей груди небритое лицо
умаявшегося мужчины.....

Вынырнув из середины рукописи в реальность, Андре ,как ясновидящий , указал на седую голову Андрея Платоновича
"...МММММ !!..." - изрёк он выпучив глаза, но остывший во рту пирог был плохим переводчиком! Тем не менее, сдержанно, но с чувством автор ответил - "Спасибо,друг....!! "

Диковатый призвук сквозь вьюгу отвлёк их от дальнейших
признаний....все пытались понять ЧТО ЭТО??

Звук был такой, словно бригада лесорубов
шла сквозь ночную Москву в сопровождении собак
и милицейских сирен....звук нарастал!!!
Но ,вдруг резко превратился в треск одинокого ледокола...
В подъезде взвизгнула дверь...Кряхтение и непонятная ругань остановились возле квартиры...Открыв своим (!) ключом дверь
на пороге появился бородатый детина, тянущий за собой
морское чудовище с глубинными глазами и гарпуном вместо носа!!!
На носу Рыбы-Меч висела пронзённая милицейская фуражка и пятилитровая бутыль в плетёной сетке с деревенским вином...
" Я как не зайду - у тебя мужики!!!" - свирепо было начал бородач
с неведомым акцентом...Но его перебили!!!
" Эрик!!Сколько лет можно ходить за хлебом?! У нас же гости!" -
по привычке хотела завести канитель Мария, но вспомнила, что последний раз видела старину Хэма десять лет назад...
Пар валил от обнажённой головы морского скитальца, и этот пар
друзья радостно потушили французским коньяком....

Когда, очнувшись от тревожного сна , мальчик заглянул
на кухню , он был оглушён Ренессансной роскошью
представшего сюжета......В табачном тумане на полу
сидели три до дрожи родных мужика и с бешеным надрывом,
выпучив кровавые глаза,пели ,как молитву-
" ЧЁРНЫЫЫЙ ВОООРОООН!! Я не твоооой...бл..ь.!!"

У французского эстета на левой скуле сиял свежий синяк,
а у Гаванского гуляки в бороде был вырван клок ...
Русский сын пера и чести с блаженной грустью глядел
на потолок..видя неведомое всем!!!
Возле подоконника, устремив свой меч к Полярной звезде,
громоздилась, местами обглоданная собаками, туша чудо-рыбы..

Напротив, подпоясанная свитером Хэма,сидела счастливая женщина!
Глядя в распахнутое по-летнему окно, Мария встречала
восход солнца над замёрзшей океанской пучиной Москвы....."

*************************