Da dette var uaktuelt gikk 30-åringen berserk og sparket bunk i bilen, melder politiet i Haugaland- og Sunnhordland politidistrikt. При этом не требуется 30-летнюю пошли с ума и выпустили спальном месте в машине, полицейские в Haugaland и руководитель полиции.

Men da hadde sjåføren fått nok. Но когда водитель имел достаточно.

Ifølge politiloggen var bileieren av «den håndfaste typen». По данным полиции, журнал был Bileieren о "материальном рода". Han klarte å holde villstyringen fast til politiet kom til unnsetning. Он сумел сохранить диких управления фирмой в полицию пришел к спасению.

Добавлено (20.11.2008, 15:39)
---------------------------------------------
Переводы! Я валяюсь!

Вот буква, собственно обозначающая кризис:

а это комментарии по его поводу:

а это целая фраза относительно положения рубля в условиях кризиса:

Добавлено (22.11.2008, 22:44)
---------------------------------------------
Это опять что-то типа "Смех сквозь слезы"
Нашла в сети, перепечатка, оригинал не нашла.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Долго ли, коротко ли это продолжалось, а надоела ситуация узбечёнку. И пошёл он на приём к командиру эскадры. Заходит он к командиру, представляется как может и молчит. Командир интересуется, что мол, за беда тебя привела ко мне, а узбечёнок собрал весь свой русский словарный запас в одну фразу да и молвил: «Товарищ адмирал, мэня командыр эпёт.» Ну, адмирал-то подумал, что просто командир с молодого матросика спрашивает за службу строго и начал отечески вещать: «Сынок, ты на флот попал, тут служба такая: командир – тебя, я – его, из Москвы приезжают – меня. Это служба…» И с тем отправил узбечёнка восвояси.

…Неизвестно, что написал узбечёнок домой, а только приехала к ним сначала вся узбечёнкова родня, подняла шум до небес, а вслед и комиссия с самого московского верха припожаловала. Результат: узбечёнка перевели в другую часть, командира корабля отправили в отставку, а адмирал, прежде чем объяснять специфику службы, долго подбирал слова.

Добавлено (23.11.2008, 21:12)
---------------------------------------------
http://otvet.mail.ru/question/16248729/

Добавлено (24.11.2008, 02:38)
---------------------------------------------
http://kinomonster.livejournal.com/114844.html

Разговаривают между собой моя жена и дочь (12 лет)...
- Ты не видела мой мобильный?
- В ванной, на полочке (вот подходящее место! - автор).
- Нет, там нет, я смотрела, и в спальне смотрела и в коридоре, даже не представляю, где он может быть. А где твой?
- Вот он. А зачем?
- Давай с него позвоним на мой, так найдем.
- Батарейка села. Мама! А позвони тете Лене с домашнего, пусть она наберет на твой мобильный! (люди, записывайте новый метод поиска мобильного с помощью удаленного доступа).
И тут контрольный выстрел в голову:
- А где домашний?
Господи! Как ты делал женщину?!

*******

Про любовь!
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки.
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки,
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку,
И засрала поилочку чистую.
Стало жаль хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки.
Темной ночью загрыз он подружечку
И зарыл труп пушистый в опилочки

*********

После секса:
Овен: «Окей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»...

Извените за нецензуру, ну уж очень красиво пишут ))): от сюда http://www.skuke.net/?mid=23&cid=45

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро....

*********

О, МУЖИКА СВЯТАЯ ПРОСТОТА...
ОН К ЖЕНЩИНЕ ПРИДВИНУЛСЯ ПОБЛИЖЕ
И ПОПРОСИЛ СКОРЕЙ НАЗВАТЬ МЕСТА...
ОНА СКАЗАЛА - В РИМЕ И В ПАРИЖЕ...