|
Давайте смеяться!
| |
| 70_кг_оптимизма | Date: Четверг, 04.12.2008, 17:11 | Message # 286 |
катастрофа
Group: Проверенные
Posts: 843
Status: Offline
| ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина СИМВОЛ:
Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой
Центр Чернышевская 89045505523
Ольга и папрашу не ВЫкать.
|
| |
| |
| 70_кг_оптимизма | Date: Четверг, 04.12.2008, 17:12 | Message # 287 |
|
катастрофа
Group: Проверенные
Posts: 843
Status: Offline
| Мужчины как- Бананы - чем они старше, тем они мягче
Мужчины как - Погода - Их ничего не изменит
Мужчины как - Реклама - И ты не веришь ни единому слову
Мужчины как - Долгосрочные облигации - Им нужно так много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как - Тушь - Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как - Унитаз - то заняты, то полны говна
Мужчины как - Молоко - если про них забыть, они сбегают
Мужчины как - Зубы - когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо
Мужчины как - Копилка - чем меньше у них внутри, тем громче они гремят
Мужчины как - Лук - сняв шелуху можно разрыдаться от жесткого разочарования или от смеха
Мужчины как - Грибы - самые симпотичные оказываются самыми ядовитыми
Мужчины как - Насморк - чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить
Мужчины как - Мобильный - их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее
Мужчины как - Качели - иногда от них кружиться голова!!!!
Центр Чернышевская 89045505523
Ольга и папрашу не ВЫкать.
|
| |
| |
| ИРКЕН | Date: Четверг, 04.12.2008, 19:40 | Message # 288 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1763
Status: Offline
| 
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/874/63874695_tumblr_l8jf9mrJtl1qd5yy6o1_500.gif
купчино,Бухарестская 31 к. 5
|
| |
| |
| Adagio | Date: Четверг, 04.12.2008, 21:13 | Message # 289 |
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
|
> Тайская вера: Жопа случилась.
> Конфуцианство: Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
> Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
> Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
> Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
> Мормоны: Эта жопа еще случится.
> Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
> Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
> Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.
> Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
> Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
> Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
> Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х.. с ней ....
> Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
> Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?...
> Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
> Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
> Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
> Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
> Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
> Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
> Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
> Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
> Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
> Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
> Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
> Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
> Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
> Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
> Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
> NT'izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.
> MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
> UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
> Linux'izm: Главное, что эта жопа open source!
> Z-80'izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error.
> Физика: Жопа случилась? Все относительно...
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Пятница, 05.12.2008, 15:54 | Message # 290 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G. В конце слова SHOPPING!
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Dariasan | Date: Суббота, 06.12.2008, 15:16 | Message # 291 |
С Надеждой, с Любовью, с Верой
Group: Проверенные
Posts: 1212
Status: Offline
| Америка рыдает и Европа, о будуещем
задумались всерьёз,им чудится
финасовая жопа и лишь России по фигу мороз.
Достанем с полки старую гармошку,нам к кризисам таким
не привыкать.Была бы водка,сало и картошка-
переживём ещё,едрёна мать !Добавлено (06.12.2008, 01:31)
---------------------------------------------
http://ellustrator.livejournal.com/ Добавлено (06.12.2008, 14:55)
---------------------------------------------
http://video.mail.ru/mail/vragkapitala/242/382.html - давка в метро  Добавлено (06.12.2008, 15:09)
---------------------------------------------
http://video.mail.ru/mail/frau14rhh57tu/211/233.html - pozitiv! Добавлено (06.12.2008, 15:16)
---------------------------------------------
http://video.mail.ru/mail/frau14rhh57tu/211/224.html - zoopark
|
| |
| |
| Adagio | Date: Суббота, 06.12.2008, 22:26 | Message # 292 |
|
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
| Реклама прокладок китайская
|
| |
| |
| Dariasan | Date: Воскресенье, 07.12.2008, 00:05 | Message # 293 |
|
С Надеждой, с Любовью, с Верой
Group: Проверенные
Posts: 1212
Status: Offline
|  Добавлено (07.12.2008, 00:05)
---------------------------------------------
Самые большие странности москвичей
Корреспондент "Комсомольской правды" вышел на Красную площадь, где гуляют в основном гости столицы, и задал прохожим один вопрос: "А чем вас удивляют Москва и москвичи?". Много животных и мало детей - вот что удивляет приезжих. Москвичи - просто фанаты животных, их одевают, как детей, и носятся с ними, как с младенцами. Если нет собачки, в квартире москвича живет кошка, морская свинка или попугайчик. Или все вместе. А вот на детских площадках почти всегда свободно. Всего детей и подростков в столице около 1,7 миллиона. А домашних собак около двух миллионов. Кошек - еще полтора миллиона. Не знают своих соседей. Действительно, в отличие от провинции, в мегаполисе соседи по подъезду часто не знают друг друга, а многие даже не здороваются. По мнению психологов, все дело в том, что у москвичей - очень высокий темп жизни. Им некогда общаться даже с близкими людьми, а уж с соседями и подавно. Готовы часами стоять в пробках, хотя на метро наверняка было бы добраться быстрее, а иногда - быстрее дойти пешком, удивляются приезжие. Действительно, ездить на машине из-за заторов становится все дороже, а времени на поездки уходит все больше, примерно 60% бензина столичный водитель сжигает в пробках. Средняя скорость передвижения в машине, по данным департамента транспорта и связи столицы, - 24 км/час. Средняя скорость метро (с остановками) - 42 км/час. Выгода вроде бы очевидна. Однако, по мнению психологов, причиной такой любви москвичей к машинам является все то же желание побыть наедине с собой. Места для личного пространства у москвича катастрофически мало с самого детства. Москвичи поражают своей любовью к дачам. Заведут участок в нескольких сотнях километров от МКАДа, полдня в пробках, а они все равно туда прутся, удивляются приезжие. Для жителя мегаполиса это очень важно, комментирует наблюдение немосквичей психолог. Ведь даже квартира подсознательно не воспринимается как дом, это лишь "сота" в бетонном улье. Москвич ищет на даче уединения. К тому же сменив обстановку, можно отдохнуть от дикого темпа жизни. Кстати, жители столицы не ехали бы за сотни километров, если бы хватало денег купить участок поближе. Как поздно Москва просыпается, поражаются приезжие. Большинство столичных офисов начинает работать в 10 утра, а то и позже. Люди из провинции утверждают, что у них рабочий день начинается в 9, а в некоторых фирмах - в 8.30. Причина - в пробках и огромных расстояниях, говорят специалисты. Многие добираются на работу из Подмосковья или с другого конца Москвы. Если начинать рабочий день в 8 утра, вставать придется в пять. Никто не знает дорогу. Спрашивать в Москве "Как пройти..." - дело безнадежное. Ответит в лучшем случае один из десяти. Просто москвичи привыкли, что любой, кто обращается на улице, хочет им что-то продать или прорекламировать. Психологи утверждают, что "московские странности" на самом деле присущи жителям и других российских мегаполисов. Просто Москва - крупнейший из них, и здесь "странности" видны сильнее. http://lady.mail.ru/article/53059
|
| |
| |
| ИРКЕН | Date: Понедельник, 08.12.2008, 12:54 | Message # 294 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1763
Status: Offline
| У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/874/63874695_tumblr_l8jf9mrJtl1qd5yy6o1_500.gif
купчино,Бухарестская 31 к. 5
|
| |
| |
| Малиносик | Date: Понедельник, 08.12.2008, 22:53 | Message # 295 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Модераторы
Posts: 1821
Status: Offline
| Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для
игры вам понадобится: человек
(вы сами), ванная с натянутыми
над ней верёвками-лёсками для
сушки белья, колготки. Как
играть: надеваете колготки
попой на голову, залезаете в
ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для
сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а
если в ванну с водой уронить
включенный фен, то получится
электричка, а если выключить
свет и одеть налобный фонарик,
то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде
останется фен - все , вы
- ракета!
Работа, дом, ребенок - есть в жизни счастье :)
|
| |
| |
| Dariasan | Date: Вторник, 09.12.2008, 01:27 | Message # 296 |
|
С Надеждой, с Любовью, с Верой
Group: Проверенные
Posts: 1212
Status: Offline
| http://video.mail.ru/mail/vragkapitala/242/260.html
|
| |
| |
| Малиносик | Date: Среда, 10.12.2008, 13:45 | Message # 297 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Модераторы
Posts: 1821
Status: Offline
| Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел 'Молись и кайся, молись и кайся...'. Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками 'молись и кайся'. Бабушка в шоке.
Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять 'молись и кайся'. Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм 'Малыш и Карлсон'. Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в
неимоверном ржании.
Работа, дом, ребенок - есть в жизни счастье :)
|
| |
| |
| Дилетантка | Date: Среда, 10.12.2008, 13:58 | Message # 298 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 3074
Status: Offline
| "Раньше я пыталась худеть. Пока не поняла, что похудевшая корова еще не газель."
Место обитания - Озерки - Просвещение
"В погоне за знаниями мы утратили мудрость"
|
| |
| |
| Eshk | Date: Четверг, 11.12.2008, 13:46 | Message # 299 |
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 713
Status: Offline
| Надеюсь, что никто ещё не добавил сюда эту милую историю:
Вот была на даче с моей второй мамой. Первая закатывает тихие истерики на тему ограничения интенсивности предлагаемой Тимофевной помощи! То шипит: "Убери свою бабку от яблони, она дерево сломала, яблоки посшибала", то причитает: "Бедная моя девочка, как же ж ты её терпишь"... не поймешь этих мамов, чесслово!
Сидим на даче. Тимофевна ведет с Темой светские беседы:
-Артем, как рыбалка? Что поймал?
(Сразу прошу пардону за мой хранцузский, вредное дитя цитирую!)
-Тяжело, Антонина Тимофевна...
-Чего так?
-Да вот, не знаю как и быть-то...Папа поехал ловить леща, Миша - сома. Они точно знали, кого ловят и за это было им счастье. Сом и лещ поймались. А я четыре дня просидел со спиннингом... то с берега кидал, то с лодки. Наконец-то вчера она попалась. Но, может, она одна на всю Волгу, может, занесена в Красную книгу. Я за все эти дни только одну ее и поймал.
-Кого?
-Рыбу-письку.
У мамы культурный шок. Папа сморкается в платочек, подозрительно хрюкая. Наши интеллигентные родители тупо не знают, как реагировать на ситуацию, потому что одернуть Тему - значит дать понять бабандеру, что этот говнюк издевается. А бабандер в соответствии с жанром ведется, удивленно глазами хлопает и просит подробностей:
-А как она выглядит-то?
-Ну она такаааая... цилиндрической формы. И у неё плавники снизу! Два!
Выдержка папы дает трещину, крича маме о понимании полной непедагогичности своего поведения, папа бегом несется вверх по лестнице плакать на веранду. Мамин культурный шок крепчает... А мерзавец продолжает:
-Хотите, я ее вам покажу?
Тут, видать, мамин шок достиг апофигея и она не приходя в сознание унеслась к папе. Может, обсуждать допущенные в нашем воспитании ошибки, может, плакать хором - не сказала.
Малолетний гад достает фотографию стерляди на камере:
-Вот она.
А у стерляди там тока морда. Крупным планом. С ейным носом, ротом и усами. Не знаю, как на письку, а на кошмар похожа.
Бабка:
-Ой! Надо же! А я-то уж думала, ты шутишь!
-Чтооо вы, как можно. Я сейчас из нее ещё и шашлык приготовлю. Плохо, конечно, жрать редкости, но попробовать хочется!
При полной и безоговорочной поддержке обеих наших старушенций Тёма достает гриль и жарит на газончике под окошком заранее замаринованные филе куриных грудок.
Ужин!
Бабка:
-Название поганое, а рыба вкусная.
Тимофевна:
-Немного на мясо похожа. А я знаю, чё её так назвали! Немножко запах мочой отдает!
Папа - Тёме:
-Получил, фашист?
Мама:
-Разве это дети? Это сволочи, а не дети!
Мы со Светой ржём. Муж напился. Лейтмотивом выпитого пиваса проходил вопрос:
-Оль, неужели она на самом деле не придуряется? Материал скопирован вот отсюда:
My WebPage   Я пыд столом...
|
| |
| |
| Medok | Date: Четверг, 11.12.2008, 16:27 | Message # 300 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1993
Status: Offline
| На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто
пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам,
чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду
на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую
они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба
понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз!
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке
с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно
при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами
на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари
уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие,
удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать,
танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об
одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?>
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками
и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть,
именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки
так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается.
Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!>
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или
отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или
расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а
косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не
поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой
задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?>
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор .
Не забудь!
Ко мне на "ты" пожалуйста!!!
"Мама всегда внимательно следила за школьными занятиями, чтобы они не мешали моему образованию"...Супер!!!
|
| |
| |
|
