Давайте смеяться!
| |
fisch | Date: Воскресенье, 23.01.2011, 23:45 | Message # 751 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| не могу найти бяземанскую тему. Пироженки, почти про нас:
|
|
| |
ИРКЕН | Date: Вторник, 25.01.2011, 21:52 | Message # 752 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1763
Status: Offline
| Моя свекровь женщина со странностями,но сегодня был просто занавес.Прихожу домой в 20 часов после больницы. Она бежит встречает меня с мешком мандаринов,говорит,вот Владику купила,отвези завтра.Я говорю,Владика завтра уже выписывают,операцию сделали.Она разочарованно:"Ну тогда я себе домой заберу мандарины" У меня упала челюсть
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/874/63874695_tumblr_l8jf9mrJtl1qd5yy6o1_500.gif
купчино,Бухарестская 31 к. 5
|
|
| |
kyka | Date: Среда, 26.01.2011, 12:29 | Message # 753 |
Алмаз недоделанный
Group: Проверенные
Posts: 1252
Status: Offline
| ИРКЕН, прости, я понимаю, что это, наверное, не смешно, но я когда представила -смеялась громко и долго.
Сижу, никого не трогаю, починяю примус....
|
|
| |
grusha | Date: Четверг, 27.01.2011, 01:59 | Message # 754 |
Рыжая, что ли?
Group: Проверенные
Posts: 1947
Status: Offline
| Quote (fisch) не могу найти бяземанскую тему. Пироженки, почти про нас: Где-то видела марципановый тортик в виде швейной машинки Добавлено (27.01.2011, 01:59) --------------------------------------------- Аааа, ну вот, примерно
Север. Светлановский - Тореза 92!-55б-З52О
|
|
| |
МорковКа | Date: Четверг, 27.01.2011, 18:46 | Message # 755 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| в ответ Путина со швейной машинкой - я еще и так могу
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
|
| |
Adagio | Date: Четверг, 27.01.2011, 19:44 | Message # 756 |
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
| МорковКа, вот ведь наш же?!
|
|
| |
grusha | Date: Четверг, 27.01.2011, 20:03 | Message # 757 |
Рыжая, что ли?
Group: Проверенные
Posts: 1947
Status: Offline
| И швец, и жнец, и на дуде игрец
Север. Светлановский - Тореза 92!-55б-З52О
|
|
| |
МорковКа | Date: Четверг, 27.01.2011, 21:01 | Message # 758 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Quote (Adagio) МорковКа, вот ведь наш же?! Надо ему ссылку на форум наш дать
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
|
| |
Лиана | Date: Понедельник, 31.01.2011, 17:49 | Message # 759 |
Характер у меня золотой - потому и тяжёлый!
Group: Модераторы
Posts: 5667
Status: Offline
| Quote (МорковКа) Надо ему ссылку на форум наш дать Я вот что нашла..баян конечно..но улыбнуло Купил мелок от тараканов. - И как помогло? - Ну да, вон сидят в углу - рисуют
В себе уверена вполне.И светлый образ мне не нужен.Те,кто злословит обо мне,пусть знают:Я ГОРАЗДО ХУЖЕ!!!!!!!!!!! Моя техника: Janome DC 50, Janome 204 D, Janome CP 1000, Janome 350 Е, 2 установочных пресса.
|
|
| |
fisch | Date: Среда, 02.02.2011, 11:15 | Message # 760 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| История "Про ежа." (Письмо из Германии) Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом,из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет."Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нихрена себе!) а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (во немцы дают!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу испрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубосо жительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У насдействует федеральная программа по спасению животных, пострадавших отлюдей" . И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данкешен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Каккуски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России."
|
|
| |
salli | Date: Среда, 02.02.2011, 12:11 | Message # 761 |
правильно подобранный антидепрессант
Group: Проверенные
Posts: 1536
Status: Offline
| fisch, ржачно и грустно ....на фоне того, что за 2 дня ко мне, беременной с температурой, так и не пришел врач на дом. Пришлось тащиться в поликлинику ножками. и там еще наругали, что я распространяю бацилы у них...
|
|
| |
fisch | Date: Четверг, 03.02.2011, 12:12 | Message # 762 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| salli, вот у меня такие же настроения после прочтения... Логотип института изучения востока. Неудачное использование двух цветов, вроде бы это солнце, которое встаёт из-за дома, а с другой стороны..
Post edited by fisch - Четверг, 03.02.2011, 12:13 |
|
| |
Medok | Date: Четверг, 03.02.2011, 12:58 | Message # 763 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1993
Status: Offline
| Круто Гештальт прямо таки
Ко мне на "ты" пожалуйста!!! "Мама всегда внимательно следила за школьными занятиями, чтобы они не мешали моему образованию"...Супер!!!
|
|
| |
Adagio | Date: Вторник, 08.02.2011, 20:41 | Message # 764 |
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
| «Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
Из мужских форумов о Женщинах «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань
…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Из мужских форумов о Женщинах Евгений, Харьков
|
|
| |
mnogolikaya | Date: Вторник, 08.02.2011, 22:51 | Message # 765 |
Хороший Кошк
Group: Проверенные
Posts: 895
Status: Offline
| fisch, логотип просто без комментариев.......... Adagio,
Слабый сомневается перед тем, как принять решение; сильный - после (Карл Краус)
|
|
| |
|