ой , девочки. смеялась до слез, сдавленно пищала и хрюкала:)) вычитала на ЛВ в теме про свадебные приколы. автор СОКОЛиК
В всякое на свадьбах случается но так через одно место как я за своего выходила по-моему на моей памяти еще ни у кого не вышло
Началась ерунда с самого начала - т.к. мой уезжал в чечню а год на дворе 96-й, зима - там как раз самое веселье то от маего с понтом официального согласия до даты регистрации 2 дня. И еще 2 до отьезда. Как-то спантанно все.
Сначала собирались зарегиться вообще без свадьбы, но т.к. из подруг я выходила обной из первых девки набезали и сказали а вот фиг тебе. Правздник зажать НИПАЗВОЛИМ!
Итого: времени 2 дня, денег нет, платья нет, колец нет, костюма нет, НИЧЕГО НЕТ! Вариант с кабаком по финансовым обстаятельствам отлетает ибо на продполагаемую гопу у нищего мента и студентки... Так что гуляем у нас дома. Выпивки и продуктов тоже нет.
Платье срочно перешиваем из старого маминого. Фату изготовляем чуть ли не из занавески. По счастью подруга со своей сетрой такие девицы-рукодельницы что любо-дорого.
Туфель нет! НУ ВОТ НЕТ! ВО ВСЕМ ГОРОДЕ! Ибо зима.Убит напрочь один день беготней по магазинам! Опять же у подруги одолжила.
Кольца! В течение этого дня мне надо было еще к одной девчонке в пассаж заехать чтобы она там в срочном порядке отдала в переплавку серьги какие еще первый подарил. Туда везда в ухах на эскалаторе сняла обну к другой прицепила чтоб точно не потерять и красивым жестом отправила поб эскалатор. А в это время мой занявшись ремонтом машины свое кольцо которое чтоб точно не потерять носил на пальце - снял, на крышу тачки положил, а завершив ремонт сел за руль и газанул. Ноу комментс.
Канун регистрации. Зенссыны с утра стругают салаты в тазики. Кто-то пытается создать в нашей надо сказать довольно заваленной хате видимость парада. Мужыки тащат выпивку. Вечером парикмахер на ночь накручивает на ночь какие-то орудия пытки. Ночь провожу свесив бОшку с кровати.
День регистрации! С утра звонок - а не были ли бы вы уважаемыйтащваенный прибыть за получением Аружыя! ЭЭЭ... Да у меня как бы свадьба через час...Ничене знаем приказы не обсуждать!
Я говорю что мне все надоело. Он говорит прорвемся.
С назначенного для таинства времени прошло 2 часа. Невеста с помытой шеей грустит у окна в ожидании суженного. Кура стынет водка греется. Гости ходя вокруг стола и глотая слюни говорят - Слушай у тебя Хоть что-нибудь! По-человечески! Бывает! Сами говорю знаете что нет.
Сцену похищения невесты наш район обсуждал ОООчень долго.
Масло и гуашь:
Влетает со свистом ментовский автобус. Из него лезут по списку!
1. Жаних причипуренный в костюмчике с букетом.
2. Первый-второй-третий дружбаны из тех с кем вместе ехать тащат гроздьями: каски-сферы, броннежлеты, разргузки, коробки патронов штыкножи и прочие девайсы.
3. Последним лезет товарисчь таща как дрова кучей АКМы. Матерится и периодически роняет.
Парнишка их криминального отдела снимает процесс на видео.
Лица прохожих описанию не поддаютя.
Затаскивают всю эту ерунду в квартиру, сваливают кучей в углу. ПАААехали с орехоми!
Про загс потом допишу а то многабукаф. Там приколов не меньше было. Да девчата нелегко нам приходится
ВТОРАЯ СЕРИЯ.ЗАГС.
Встречает нас тамошняя тетенька как-то настороженно.
Потом выяснилось что жыних предварительно к ним туда заехал чтобы договориться о перенесении времени регистрации. Да и не один а всей командой. А т.к. аружие в транспорте оставлять нельзя все соответственно взяли с собой.
Хм. Если бы ко мне завалился с десяток мужыкоф с автоматами и просьбой перенести время регистрации я б наверное не возражала
Дальше вроде все по протоколу подписали там еще какието бумажки, ждем-с в предбаннике. И тут у меня пардон расстегивается и СВАЛИВАЕТСЯ вниз лифцык. То есть бюстьгалтер или бюстье. (Платье с открытыми плечами). НУ КАКОЙ ИДИОТ ПРИДУМАЛ ЧТО МОЖНО НАШИ ЖЕНССКИЕ ПРЕЛЕСТИ ЗА ВЕРЕВКИ НЕ ПАДДЕРЖИВАТЬ!!! SOS!!!!
Срочно в комнату невест поправлять!!!! Свидетельница поправляя говорит что ей все надоело.
ААА, говорю. так вам и надо сами хотели.
Маладажены вэлкам!!!
Двери таржественно аткрываются и невеста споткнувшись летит практически носом в ковер. Кабы жАних в полете не поймал... По счастью он мой по дзю-до бывший тренер...
Когда мы встали перед тетей из загса клясться в верности и любви я ощутила что у!меня!опять!расстегивается! Бюсть,е! И если я его срочно не изловлю какими-нибудь телодвижениями, то будет как в ты у меня одна - Жень, убери трусики... Убери трусики Женя...
Короче стояли мы регыстрируясь - песня. Жених стоит чисто завис, невеста вертится как будто ей блох под платье набросали бюстье ловит. Кольцами меняемся - мне велико ему мало одеваю как завинчиваю. Морщится но терпит. Гости ржут уже просто откровенно
Подошли расписываться - ручка не пишет!!!! Тетя из загса говорит что ей все надоело. На хаха пробирает уже и её. Попыталась сказать нам чтойто про -вы_начинаете_обчюю_жызнь, но т.к. хаха не побеждалось ни у нее ни тем более у молодожонафф и гастей она нипанисла... со стоном сказала типа Идите вы уже отсюда! ЖЕНАТЫ!!!
Ну типа что еще можно сказать... что это все было пока еще все трезвые были...
А третью серию когда дома уже лучче не выкладывать
ТРЕТЬЯ СЕРИЯ!!
Только она короткая про то как мы до дома ехали.
Выметаемся из закса, ну соответственно нет повода не выпить. Таржественно открываем шынпанское, разливаем, жыних пафосно начинает РЕЧЧЬ, и тут свидетельница со всей дури грохается на карачки... Колготки на коленях в хлам... А вот НЕфих шпильки носить если не умеешь
Громко говорит слово про неприличную женщщщину и со злости пуляет стакан с шынпанским в окно закса... Тоисть она не специально целилась просто так вышло...
За окном появляется уже напрочь офигевшее лицо тети... ЧТО ЕЩЕ НАДО????За 2 дня заяву подали, на регу опоздали, весь закс перепугали, регились как дебилы - теперь типа вотку пить и окны бить будем? И когда вы придурки отсюда уберетесь??????
Ну короче пафосная речь не состоялась.
Убираемся.
Приехали. Из автобуса лезем свидетельница по новой спатыкацца на своих чертовых шпильках и т.к. грохаться не хоцца демонстрирует изумленной публике ТАКОЙ канкан со стриптизом
там еще и юбка короткая) ну вот гололед на улице... Подруга беря ее практически за шкирку говорит - иди уже сюда чучело. Какнить доведу.
Что характерно все пока трезвые.
Добавлено (07.03.2008, 16:33)
---------------------------------------------
ЧЕТВЕРТАЯ СЕРИЯ!!! ДОМА!!!
(начало) Помногу писать не хочу а то у меня инет дурной может меня выкинуть и все потеряется.
Уффф, приехали.
В целях противокотовой защиты (очень вороватый у нас кошак) мясо-рыбу-колбасу в герметичной таре вынесли на балкон и закрыли. Упустили только один момент - что кот просек эту тему и к моменту закрытия уже сидел там в засаде. Гы дурачок, на свою голову. На улице -10 и торчал он там часа 2.
Открываем балкон и на балконной двери намертво вцепившись в нее когтями выезжает соворшенно неподвижный чорный кот. Примерз типа. Отдираем насильно, смотрит на нас ненормальными глазами... И начинает НОСИТЬСЯ по квартире снося все под бульдозер. Взлетает на стулья, на стенку, на свадебный стол... Пипл суматошно начинает его ловить. Роняя мебель, пихаясь задами, выражаясь и т.д. В конце концов излавливает мой рыцарь. Руки изодраны, но кое-как держит. Куда девать? Вариант - в ванную запереть. Ага чтоб вообще ошалел и двери вынес. Ладно говорит мой щас пойду его успокою. Хозяин типа любимый. Уходит закрывается с ним в ванной. 20 минут нету. Гости ходят вокруг стола и ничего уже не говорят только стонут.
Звонок в дверь. Приехал Вовкин командир (он там после получ.оружия какие-то вопросы еще решал).
- Свадьбу здесь играют?
- Здрасть-здрасть проходите.
- Так нявесту вижу_поздравляю_красавица_жылаю...
А жыних-то где?
(подруга не сообразив что чувак не в теме) - Да в ванной с котом заперся... Полчаса уже млин нету...
- ЧёЙ??? (непередаваемый смайлик)
Отперся. Вышел сам и вышел кот.
Меня милый не целует -
Говорит - потом, потом...
Я уйду, а он за печкой
Тренируется с катом
ГОРЬКААА!!!!
САААДИТЕСЬ ГОСТИ ДАРАГИЕ!!! Ни прошло и года!
Лезем за стол. Народу дофига места мало. По одной из длинных сторон стола из-за нехватки стульев сделана деревенская конструкция - 2 табуретки по краям и к ним прикреплена доска. Насчет прочности этой доски у меня сомнения были изначально но умнички-мужики сказали что не бабьего ума дело и отправили меня к салатам.
Сели, раскладываем-разливаем. Вдруг треск и ета чертова доска ломается ровно посередине складываясь книжкой - края сверху середина внизу. Те кто по краям летят на тек кто в середине и уже на полу. Мала куча!!! 6 человек.
С одного краю сидела свидетельница. Выбравшись из этого бедлама она со стоном сказала - Катька стерва я чувствую живой с твоей свадьбы не уйду. Народ уже пацталом и те кто с лавки слетел и остальные. Пить уже не обязательно
Дальше в 5 серии (ее пока не было)
взято отсюда http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=430327
я чуть не умерла пока читала:))))) даже обидно, что самой на эту тему рассказать нечего
