|
Давайте смеяться!
|
|
| Marina_B | Date: Понедельник, 27.04.2009, 23:34 | Message # 421 |
морская звезда
Group: Проверенные
Posts: 886
Status: Offline
| - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
[url=http://www.gde-ford.ru/model/ford-focus][IMG]
|
| |
| |
| Linky | Date: Вторник, 28.04.2009, 12:14 | Message # 422 |
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 369
Status: Offline
| На тему ремонта: Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог...
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил...
|
| |
| |
| kyka | Date: Вторник, 28.04.2009, 13:49 | Message # 423 |
Алмаз недоделанный
Group: Проверенные
Posts: 1252
Status: Offline
| Quote (Varishka) кочмар, это ж разве идеальный муж?..
раб какой-то
А когда этим занимается жена, то она даже не идеальная, зачастую.
Сижу, никого не трогаю, починяю примус....
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Вторник, 28.04.2009, 20:38 | Message # 424 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| 
Attachment:
4866309.jpg
(44.6 Kb)
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Луковка | Date: Среда, 29.04.2009, 11:48 | Message # 425 |
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| ИРКЕН,
я в шоке  МорковКа,
жесть  из инета
анекдот из жизни. у знакомых девочка маша 6 лет. семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать. за столом минута молчания. на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах... общая истерика
_______________ Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .
____________________ Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
|
| |
| |
|
| Луковка | Date: Четверг, 30.04.2009, 14:40 | Message # 427 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| продавец на мясо силно сказано 
|
| |
| |
| kyka | Date: Четверг, 30.04.2009, 14:51 | Message # 428 |
|
Алмаз недоделанный
Group: Проверенные
Posts: 1252
Status: Offline
| В мясных отделах продавцы скорее на сало!
Сижу, никого не трогаю, починяю примус....
|
| |
| |
| Луковка | Date: Вторник, 05.05.2009, 09:16 | Message # 429 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| врачебная байка С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".
|
| |
| |
| Grisly | Date: Суббота, 09.05.2009, 18:22 | Message # 430 |
Бязезнающий
Group: Администраторы
Posts: 102
Status: Offline
| Кулинарные шедевры 
|
| |
| |
| Nekotusia | Date: Вторник, 12.05.2009, 09:13 | Message # 431 |
Медовая кошка
Group: Проверенные
Posts: 2338
Status: Offline
| Grisly, в топик для худеющих вот это!!!!!! http://nextlesson.livejournal.com/27053.html не сказала бы что смешно, но продолжая кулинарную тему 
Драмкружок, кружок по фото... а мне ещё и петь охота.. и вязать, и шить, и вышивать....... остановите же время... ну хоть на часик!!
|
| |
| |
| Крошка | Date: Среда, 13.05.2009, 19:25 | Message # 432 |
+7-965-015-15-15
Group: Администраторы
Posts: 8231
Status: Offline
| Коты и невидимые предметы :)
Временно без ноута, в инете редко, если нужна срочно - звоните!
|
| |
| |
| ИРКЕН | Date: Среда, 20.05.2009, 14:14 | Message # 433 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1763
Status: Offline
| http://www.forum.littleone.ru/showthread.php?t=1406177&page=2
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/874/63874695_tumblr_l8jf9mrJtl1qd5yy6o1_500.gif
купчино,Бухарестская 31 к. 5
|
| |
| |
| Medok | Date: Среда, 20.05.2009, 14:40 | Message # 434 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1993
Status: Offline
| Про ноги действительно прямо детектив какой-то Она проснулась, потянулась и голой подошла к окну...
Полсотни мужиков свихнулось, полсотни - вытерли слюну+
Камаз Черроки въехал в дверцу, свалился с неба вертолёт
Схватился в скверике за сердце седой почтенных лет народ
Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей
Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей
Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора
Она зевнула и сказала: "Вот скука! Всё, как и вчера!"... Добавлено (20.05.2009, 14:40)
---------------------------------------------
Quote (ИРКЕН) http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Quote (Koluchka) ИРКЕН, пацталом Не открывается почемуй-то  Мне про работу понравилось... ох уж эта гипер ответственность
Ко мне на "ты" пожалуйста!!!
"Мама всегда внимательно следила за школьными занятиями, чтобы они не мешали моему образованию"...Супер!!!
|
| |
| |
| ИРКЕН | Date: Пятница, 22.05.2009, 08:26 | Message # 435 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 1763
Status: Offline
| http://www.club-renault.ru/forum/lofiversion/index.php/t10181.html
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//63/874/63874695_tumblr_l8jf9mrJtl1qd5yy6o1_500.gif
купчино,Бухарестская 31 к. 5
|
| |
| |
начиталась! Тема для поднятия настроения! при стрессах рекомендую... 
