|
Давайте смеяться!
| |
| Луковка | Date: Воскресенье, 18.11.2012, 14:06 | Message # 991 |
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| Quote (МорковКа) у них теперь нет ставки
ой у них и ставки такие что только бежать...
|
| |
| |
| PrivaT | Date: Воскресенье, 18.11.2012, 14:38 | Message # 992 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Модераторы
Posts: 3792
Status: Offline
| Quote (Луковка) ой у них и ставки такие что только бежать...
не знаю, у нас знакомая работала год назад на почте (не почтальоном, а в отделении) - зп была 25-30 тысяч, есть места, где платят меньше 
а в остальном согласна - почта у нас это одно сплошное безобразие... остается только смеяться, т.к. изменить эту ситуацию мы не в силах 
8 (812) 985-13-05
nittka.ru
|
| |
| |
| fisch | Date: Воскресенье, 18.11.2012, 17:06 | Message # 993 |
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| Quote (PrivaT) остается только смеяться, т.к. изменить эту ситуацию мы не в силах
не лениться писать рекламации. Хотя я пока голосую своим там неприсутствием - при необходимости лучше воспользуюсь другой компанией.
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Пятница, 14.12.2012, 23:45 | Message # 994 |
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, а выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу.
Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать?
Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (что бы были запасные) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк — деньги положила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак... Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот дура какая! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Луковка | Date: Пятница, 14.12.2012, 23:53 | Message # 995 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| МорковКа,
|
| |
| |
| Adagio | Date: Воскресенье, 16.12.2012, 18:20 | Message # 996 |
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
| Quote (Adagio) Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
в развитие темы
Post edited by Adagio - Воскресенье, 16.12.2012, 18:20 |
| |
| |
| МорковКа | Date: Воскресенье, 16.12.2012, 19:27 | Message # 997 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Adagio," молодооооой человеееек" :)))))))))))
Сижу и думаю - а где моя бандероль  Идет с 4 декабря
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Adagio | Date: Воскресенье, 16.12.2012, 21:02 | Message # 998 |
|
Жена Карабаса
Group: Проверенные
Posts: 4317
Status: Offline
| МорковКа, " у нас ничего не теряется, это же почта России" (с)
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Понедельник, 17.12.2012, 08:41 | Message # 999 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Луковка | Date: Пятница, 21.12.2012, 09:13 | Message # 1000 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| - На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».
|
| |
| |
| МорковКа | Date: Вторник, 25.12.2012, 22:13 | Message # 1001 |
|
Оранжевое настроение
Group: Администраторы
Posts: 6007
Status: Offline
| 
http://talzinr.blogspot.ru/
8911---11---55---290
|
| |
| |
| Луковка | Date: Суббота, 12.01.2013, 16:32 | Message # 1002 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
|  Добавлено (09.01.2013, 10:09)
---------------------------------------------
 Добавлено (12.01.2013, 16:32)
---------------------------------------------
это уже стало любимой шуткой у нас с мужем
|
| |
| |
| Кати | Date: Суббота, 26.01.2013, 10:48 | Message # 1003 |
|
Кудесница
Group: Проверенные
Posts: 466
Status: Offline
| После магической фразы "пора спать" на детей нападает сушняк, голод и запор.
|
| |
| |
| fisch | Date: Воскресенье, 27.01.2013, 23:56 | Message # 1004 |
|
ЧАРОДЕЙКА
Group: Проверенные
Posts: 4264
Status: Offline
| Истинный кошатник:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
4. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
5. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
6. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
7. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
8. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...
9. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
10. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
11. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
12. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
13. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
14. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
15. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
16. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
17. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
18. Истинный кошатник приходя с работы сначала моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
19. Истинный кошатник,уходя из дома, проверит, выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
20. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
21. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз.
22. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
23. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
24. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
25. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...
26. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
27. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
28. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушительной тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...
|
| |
| |
| Луковка | Date: Среда, 06.02.2013, 09:46 | Message # 1005 |
|
Верю в чудо
Group: Проверенные
Posts: 5074
Status: Offline
| Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
|
| |
| |
|
